РЕЗЮМЕ
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>,
что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Комплименты женщинам

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Дети рисуют В.В. Путина
http://images.ifun.ru/8/8ai76eFYJd.jpg

http://images.ifun.ru/c/CttSPbe8lM.jpg

http://images.ifun.ru/o/OwIT5NGQ9H.jpg

http://images.ifun.ru/a/aipE7NDYXQ.jpg

http://images.ifun.ru/6/6bx1HsP7Ns.jpg

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на
черном"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних,
умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими
любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -
при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются
по магазинам;

ну и хватит на сегодня пожалуй ))

"В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно. "

а вот теперь до новых встреч!)

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал

ну и хорошего мне отпуска!))))

* - Не молчите на меня!*
* *
*- Спи быстрей - подушка нужна.*
* *
*- Какая муза тебя укусила?*
* *
*- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.*
* *
*- Тоска - неясно сформулированная цель*
* *
*- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...*
* *
*- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво   расставленные по углам.*
* *
*- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...*
* *
*- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.*
* *
*- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".*
* *
*- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.*
* *
*- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.*
* *
*- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
* *
*- Кто рано встает, тот всех достает!*
* *
*- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.*
* *
*- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.*
*   *
*- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все  девается.*
* *
*- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные*
* *
*- Hа интересной работе и сны интересные видишь.*
* *
*- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.*
* *
*- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.*
* *
*- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.*
* *
*- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.*
* *
*- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".*
* *
*- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!*
* *
*- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!*
* *
*- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!*
* *
*- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...*
* *
*- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.*
* *
*- Чем думали, то и получилось.*
* *
*- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"*
* *
*- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.*
* *
*- Ведь можем, когда не надо!*
* *
*- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она   заканчивается...*(из высказываний шефа)*
* *
*- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.*
* *
*- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.*
**
*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!*
* *
*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.*
* *
*Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.*
* *
*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.*
* *
*Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.*
**
*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.*
* *
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. *
* *
*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!*
* *
*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.*
* *
*Есть такая профессия - на работе сидеть!*
* *
*Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.*
* *
*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе*
* *
*Если  мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всёостальное он уже осмотрел.*
* *
*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! *
* *
*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.*
* *
*Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...*
* *
*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий*
* *
*Я вам не эхо - дважды  отдаваться.*
* *
*Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.*
* *
*Все идет хорошо, только мимо...*
* *
*Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" *
* *
*На детских кубиках буквы "У", "Х"   и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.*
* *
* *
*Любовь бывает разная - простая и заразная..*
* *
*Вчера была жопа, сегодня  была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!*
* *
*Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный  Интернет.*

лучший анекдот месяца, Леф))))))

В Грузии, кста. из-за этой африканской чумки 500 тыщ хрюшек на тот свет отправили

про свинов лучше

J_A я тоже рад тебя видеть ))))

Страшно содержательная история))))))))))))

"Однажды иду с Городка на Старопавловскую. А я 4-надцатилетний. Я живу на Старопавловской. Иду, а навстречу мне группа подростков, выглядящих опасно. Они живут на Городке. На Старопавловской я их не видел. И один из них говорит: "Ты чо, пацан?" А я не знаю, что ответить, побаиваюсь и говорю: "Да ничо…" А он мне тогда говорит, с гонором так: "А мы вот домой идём…" Я опять не знаю что ответить и говорю: "Ну, давайте, идите…" И главный их меня тогда добивает финальной фразой: "Ну ладно, пошли мы "

Отредактировано J_A (2007-09-19 17:47:05)

))))))))))))) хорошо про хирурга и про "кто правит миром" ))))

http://rn.foto.radikal.ru/0709/62/57c0745162fe.jpg