- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк,  посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

***
В связи с вводом единой европейской валюты евро  вводится единый
европейский язык - еврит.

)))))) гыыыыыыыыыыыыыыы

У меня больше нет мотивации продолжать эти отношения!!!

))))))) упал под стол )))))

Да,  мне тоже твое понравилось – совершеннейшая прелесть.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно

идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного

балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период

"после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали

по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,

настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются

по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда

подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как

грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего

родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он

утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как

говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и

"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на

каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо

выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный

день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о

последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже

хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже

звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки

осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы..

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,

почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он

встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало

вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по

своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая

явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,

почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком

слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас

произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и

работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал

"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,

не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули

головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала

пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,

доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене

рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух

минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова

наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает

на перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,

сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис

доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на фиг!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке

и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в

основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть

занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это

досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и

Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня

- неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.

Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Левкин, испешиал фор ю:

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Таня и кулич. И бигудь

Эти же вечно тут давятся от хохота. Прямо за спиной, минут 40 уже. И всегда обидно, что-то такое все чтут, а ты как мамайский курган - один и без информации. Я же прошу, перешлите, фанаты вы вечного отпуска! Они и переслали. Люди то сплошь все из себя интеллигентные, потому и история приличная, а не абы что. С форума какого-то слямзено. С авторами, как обычно, знакомиться никто не стал. Без фамилиЁв пойдет.

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе. Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас что? - руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не
надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хрен ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит:
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар. - Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь - вечера!

Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать, как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить.
Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?

Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?). Никто не матерился. Школа, хрен ли.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу, выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Потом на кулич. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохотала вся. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к едрени фени! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

А это менее веселая история-бонус, которую переслали чуть позже.

* * *
Суровая правда. Моя подруга детства - дама неоднозначная. И периодически с ней происходят истории. Вот одна (от ее имени).
" Встала я утром, навела "красоту неземную", посмотрела на себя в зеркало перед уходом, что бы убедится, что одела брюки (а то всякое бывает) и пошла трудится. Иду и чувствую, что все на меня смотрят - мило улыбаются.
Нет, все-таки жизнь в 40 лет только начинается и я еще ничего. Вон как мужчины всех возростов посматривают. В метро ощущение счастья, светлого будущего и доброты меня не покидало. Рядом села женщина и вежливо ко мне обратилась: "Дама, вам далеко еще ехать?" "Нет, осталась одна остановка" -удивилась я странному вопросу. "Ну, тогда у вас все уже накрутилось" - ответила спокойно она. И тут понимаю, что утром я накрутила на бигуди челочку и так с ней и вышла из дому. Протащилась через пол-Москвы!!! То-то я имела успех у всех встречных поперечных. Но, обратите внимание, какой заботливый и вежливый народ москвичи".

Джек тоже))))))))))

Весна, ребятишки только расчехлили велосипеды, гасают, где попало. На перекрёстке - красный свет, последней стоит "Нива".
И вот в неё-то с разбега въезжает пятилетний малец на велике. Конечно, ушибся, царапины, рёв на всю округу...
Врач "скорой", смазывая его зелёнкой и желая успокоить, задаёт всякие "левые" вопросы.
И на вопрос - кем ты будешь, когда вырастешь?
- пацан отвечает - "водителем Камаза".
Водитель "Нивы", оборачиваясь: "Бля, не дай Бог дожить!"